Insurreição

Meu, que merda é essa que o povo tá fazendo na cidade de São Paulo? Cara, cada lugar que você anda tem lixo espalhado pra todo lado, o povo agora resolveu que lugar de bugiganga é no meio da rua... Dá pra fazer um catado geológico no meio das porcarias que você encontra na calçada.

Dia desses tinha um sofá podre.. mas podre mesmo, bem no começo da minha rua... Fiquei imaginando que diabos uma pessoa tem na cabeça de ter um sofá naquele estado dentro de casa, o bagulho fedia a mijo e comida estragada, sem falar que a higiene com que ele era tratado era nula! Fiquei até imaginando se os marrons que tinha pelo que sobrou do tecido dele era marrom mesmo ou se o dono dele só relaxava na hora de fazer um número dois...

Vou colocar uma situação só prá você tentar localizar a história que passou na minha cabeça vendo aquele sofá.

Você chega, pela primeira vez, na casa da sua namorada, a mãe da criatura, toda solícita te atende com muita educação e te empurra pra dentro sem a menor cerimônia. Você chega lá na sala e tá lá o sogrão, de bermuda larga, daquelas que ficam aparecendo os ovos do sujeito pela perna da bermuda, camiseta surrada, aliás que veio da guerra, toda larga e furada até na costura... Com a barba por fazer, sorvendo uma gelada Crystal e assistindo o Datena!

No meu caso, sou arisco, sairia logo correndo nos primeiros minutos. Aí o cara te olha com cara poucos amigos e te manda sentar... Só que o sentar nesse caso é naquele sofá que tá lá na ponta da minha rua, mas você não sabe de nada, ainda. E se senta... Logo que a região glútea se encontra com o sofá, como seria natural, sobe aquele ar que fica acumulado entre as espumas do estofado, sobe pelo meio das suas pernas e vai parar aonde? Bem no meio da sua cara.... Lógico o primeiro pensamento é: Eu devia ter trocado a cueca, essa aqui tá foda... Até porque você ainda não se deu conta que o problema não é você e sim o sofá do sogrão.

Aí você tenta disfarçar pra que ninguém perceba que aquela fuafa tomou conta da sala logo depois que VOCÊ chegou lá. Claro, ninguém percebe nada até porque aquele móvel tá lá há tanto tempo que ninguém mais se incomoda com o cheiro, passa a fazer parte do cotidiano deles.

De repente a sogra volta, com um copão de limonada e uns bolinhos (de origem duvidosa, diga-se) e deixa bem ali na sua frente. Logo de cara você já vê um pêlo de gato colado no copo da limonada e percebe que o copo, além do pêlo, tá meio rançoso, igual o prato com os bolinhos! Aí seu cérebro entra em pane: se eu comer isso vou passar mal, pior se eu me mexer pra pegar alguma dessas coisas, o "ventinho" vai sair de novo e vão perceber que minha cueca tá nas últimas.

Faz idéia? O ser humano é assim, se culpa por tudo num primeiro momento e demora prá perceber que não é ele.

Aí você lá cheio de culpa, tenta um movimento ligeiro pra pegar o bolinho, claro, você vai ter que comer pelo menos um e, claro, pra empurrar ele pra dentro vai dar um golão na DELICIOSA limonada que tá lá dentro do copo. Nesse momento acontece uma das coisas que eu mais admiro no ser humano. PANE POR AÇÃO E CONSEQUÊNCIA POR ASSOCIAÇÃO.

PANE POR AÇÃO: O sujeito tá lá e faz um movimento rápido pra pegar logo os dois em cima da mesa de centro, o ventinho básico do sofá se espalha levando a morte por todo o ambiente e na volta ainda reforça o futum, até porque você não se sentou, você se jogou no sofá. Logo o sogrão te olha bem na cara, mas olha porque ele é o macho dominante e precisa te colocar no lugar. Você já logo pensa que ele percebeu as condições da cueca que você tá usando e o olhar foi de reprovação.

CONSEQUÊNCIA POR ASSOCIAÇÃO: Aí você enfia a o bolinho na boca e bebe a limonada num gole só. E só aí se lembra do pêlo do gato, que... Não tá mais colado no copo. Aí o cérebro ensaia diante dos teus olhos a situação de tudo que tá dentro do seu estômago. Ai o corpo faz o quê??? Associa e manda as defesas, defenderem.. Como? Preciso dizer mesmo?

Logo que os intestinos fazem um ruidinho que só você ouve, você tem certeza que é ele te avisando que o pior vem vindo.

E você lá sentado no sofá xexelento que o sogrão, logo, logo vai desovar na ponta da minha rua. suando em bicas, morrendo de vergonha e mais ainda com o velho te encarando sem dizer uma palavra. Aí vem aquela pressãozinha na escotilha (é, dizer cu no blog é foda...), acredita-se que seja só uma flatulência leve, mas diante da situação, melhor ir devagar, mesmo porque o cheiro que já tá na sala, aquele que você julga que vem da sua cueca, vai encobrir o que tá chegando agora. E se põe meio de lado e relaxa... E sente aquele molhado miserável encharcar o já pútrida cueca. Afinal peido é gasoso, se sentiu molhar, melhor nem tentar consertar. Diante do estampido inicial o corpo acredita que a hora de se livrar do bolinho e da limonada é essa... Aí começam as contrações, cólicas, gases, suores... Num ímpeto você se levanta dizendo que precisa ir, mas que uma outra hora você volta. Só que nessa de levantar meu querido amigo, a gravidade se junta ao processo e...

Você lá em pé, no meio da sala do sogrão, pela primeira vez na vida, todo cagado! E ele lá... Do mesmo jeito, sentado, ovos pra fora da bermuda, a crystal esquentando na mão, te encarando sem dizer nada, mas desta vez indignado porque você se aliviou no meio da sala de estar dele!

Claro, morrendo de vergonha, sai correndo da casa, jura por tudo que é mais sagrado nessa terra que nunca mais vai passar por aquela rua e some na escuridão da noite.

Aí sim o sogrão se mexe... Levanta com cara de bravo para o lado da filha, diz quatro mil, seiscentos e noventa e sete palavrões, sem repetir nenhum. Pega o sofá com ajuda do filho mais novo, põe no carro e dispensa o dito numa rua qualquer do bairro.

Agora que você já imaginou essa situação, toda vez que ver alguma coisa jogada na rua, tenta imaginar como aquilo foi parar ali, mesmo indignado pela sujeira você vai sorrir.